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As far as i know...

私が知る限りでは。

4月、半月経って

2017年も、桜が咲いて、散っていく。

花粉症がないので、暖房のいらない平和で暖かい幸せな日々、

であるのに、最近あまりわくわくしない。

何かに打ち込めないし、はまれないし、楽しくない。

咬爪症(つめを噛む癖)が再発し、血が出るまでむしってしまう。

血が出ててもつい齧って、痛!ってなってから諦める感じ。

何も問題ないのだけど、希望もない感じ。

毎日、私はどこへ行けばいいんだろうとぼんやりする。

あたりまえの幸せな毎日なのに、苦しくて、仕事にも集中できない。

昔みたいに泣いたり急に悲しくなることがないだけずっとましではある。

ただ、感情があまり湧かなくて、とても冷たい感じがする。

もともとそういう人だった気もする。

友情とか愛とかを理解しない、利害関係で成り立つ社会の部品として私はいる。

何の役に立って、いくらもらうか、それだけ。

 

イーロンマスクが、脳とコンピューターを融合するサービスのための会社を作ったらしい。私は実験台になりたい。人間として存在する意味が、私にはないと思う。

 

普通に出勤はできているが、何かを習得しようという意思がもてないので、

動画を見たり、ポッドキャストを聞いたり、本を読んだりするだけ。

人と話してもうわの空で、ひとりで作業していると急に昔のことなんかの空想が

かなりのリアルさを持って近づいてきたりして、なんだか、おかしい。

統合失調症なのかうつなのか、ADDなのかアダルトチルドレンなのかボーダーなのか

なにかそういったものにとても近いんだろう。

 

性的にはアセクシャルかクエスチョニングに分類されそうで、マイノリティー。

結婚したくないことに納得したはずなのに、やっぱり理解されない悲しさとか、自分の努力不足なのかもという疑問が抜けない。これは周りに合わせて無理やりということが難しいので、自分の感じることを信じたい。いつも周りが期待する通りになろうと思って合わせるけど、これに関しては無理だ。むやみに騒ぐことはないけど、もう思っていないことを言って自分を苦しめるのはやめよう。

 

心はずっと鈍痛、どうやってここを抜けたらいいか、

試行錯誤の日々。